Archive for Settembre 2008
Il pesce minchia???
Il nostro collettivo interno “Madama Doré” è stato nuovamente chiamato in causa, leggendo questa roba improponibile da http://donna.tiscali.it/articoli/08/settembre/24/acque_fertilita_kidman_123.html:
Nicole Kidman è diventata mamma grazie all’acqua. Lo ha dichiarato la stessa attrice, convinta che aver nuotato nel fiume della fertilità, il Kununurra nell’omonima città australiana, durante la produzione del suo ultimo film, possa aver contribuito alla sua inattesa gravidanza lo scorso anno.
Tiriamo un sospiro rassegnato, e leggiamo poco dopo:
“Io non pensavo di voler concepire e mettere al mondo un bambino…
eh, certo, e allora a cosa stavi pensando?
Oh? e allora, cosa, di grazia???
Sette bambini sono stati concepiti durante questo film e solo uno è maschio.
C’è qualcosa nelle acque del Kununurra,
‘Azz… e noi, ingenui, che pensavamo che il pesce-minchia fosse estinto.
… perchè noi tutte siamo venute a nuotare qui, così possiamo chiamarle ora le acque della fertilità”
A questo punto, non resta che congratularci con la Kidman, ed il suo allegro fiume della fertilità, all’anagrafe Keith Urban.
canta che ti passa, caro il mio Kununurra
Ringraziamo in anticipo questi bei sitarelli per le informazioni offerte: primapaginacasertana, magmovie,
PS: in verità in verità vi dico: la Kidman E’ veramente GNOCCA! (per tutti coloro, a parte Kununurra, che non se ne fossero accorti)
PPSS: crediamo ci sia il Kununurra anche in Sardegna, ma con due N, e con un certo significato.
Il sabba della Saab
Il nostro onomatopeico D. Rotoplov, si è prodotto in alcune interessanti e sconsiderate considerazioni sullo spot della nuova Saab 9.3 TT. Come sempre succede, al debutto di un collaboratore, noi lasciamo totalmente spazio alla sua fantasia, ricordando ai lettori l’adagio sugli zoppi.
Stimato ed apprezzato popolo dei camionisti, tremate!
Invidiati possessori di possessori di bestioni meccanici a 36 ruote, allacciate le cinture (eventualmente anche quelle dei pantaloni): appare all’orizzonte una nuova specie di fruitori di fiumi d’asfalto.
Fissate il calendario alle vostre spalle con tasselli da otto (spiacenti, l’eventuale collante di vs produzione non basta). Ripeto: tremate, poiché la nuova specie di divoratori d’asfalto è quella dei possessori della nuova Saab 9.3, con motore turbo a doppio stadio (mei cojoni è d’obbligo).
una carretta come un'altra
L’avete vista anche voi nello spot, in cui il malcapitato alla guida del suo titanico mezzo viene sorpreso dall’onda d’urto causata dal fulmineo e inaspettato sorpasso della Saab.
Ciò distrae il canuto & baffuto (ndc: qualcuno sostiene che non fosse baffuto: ci stiamo ancora riempendo di botte per decidere) obbligandolo ad un gesto repentino di assestamento della traiettoria (ndc: e ad un certo restringimento del set completo degli sfinteri, anche quello da otto).
Ma porca di una tr… miseriaccia (ndc: insomma PORCATROIAMALEDETTAMAIALAZZOCCOLA!), l’affabile ci stava per finire in cunetta (tua zia in cunetta).
Insomma, è proprio necessario far cagare addosso gli altri viaggiatori per gustare appieno le potenzialità dei nostri automezzi? E’ opportuno rivalersi sugli altri per sfogare i propri istinti da dominatore (ndc: del cazzo) sorpassandoli in maniera irriverente e biricchina?
Sarà che a noi tutti in fondo piace cavalcare a briglia sciolta (w le giumente), e la Saab 9.3 con motore turbo a doppio stadio, di cavalli (ndc: ti coddinti all’ingrosso) da lanciare al galoppo ne ha da vendere (ndc: ti coddinti al dettaglio).
cavalli a volontà (ti coddinti in leasing)
Oppure sarà che avendo costruito un’auto splendida, mirabolante prodigio di congegni meccanici ed elettronici, esente da difetti, in qualche modo ci si doveva smerdare un po’ con uno spot idiota.
Oppure, a mio giudizio, la mossa è strategica: uno spot così imbecille serve a distogliere l’attenzione del pubblico che, perso dietro cotanta cretineria, evita di domandarsi: che CAZZO è ’sto doppio stadio???
Ci uniamo al grido di dolore dell’amico & vagante collega D. Rotoplov. Un minuto di raccoglimento.
Miss Piggy e la menopausa
In riferimento alla NON elezione di Nonna Papera e Miss Piggy come nuove veline, comunichiamo che quest’ultima, per via della delusione, è entrata nell’argentato mondo della menopausa.
Chiudiamo i blog sulla televisione!
Ci sorge il sospetto che dietro i blog che ci stiamo dilettando a punzecchiare, nel dettaglio:
e forse altri, ci sia la medesima mano, guidata dalla medesima regia.
Innanzitutto osserviamo una grafica molto simile con contenuti pressapoco analoghi; in secondo luogo, e non è poco, ci stanno sulle scatole alla stessa maniera. Terzo: ci domandiamo perché una persona capace di fare un blog, e sana di mente, dovrebbe rompersi le scatole parlando di una delle cose più noiose che ci vengano in mente, nello specifico la spazza-tv italiana.
Sarebbe un po’ come parlare di stronzi al pesto al Turà di Milano, come laurearsi in filosofia teoretica portando come tesi l’epistemologia del calcio di esterno di Del Piero, starnutire a bocca piena, oppure conquistare il K2 senza bombole per poi fare la pubblicità della Grappa Bocchino (con buona pace di qualche pornostar gelosa).
la grappa bocchino
Detto questo, il presente post va considerato una dichiarazione di Guerra in piena regola, con il proposito di acchiappare tutte le fesserie che dovessero mettere in campo, spesso accompagnate da squilli di fanfara e toni trionfalistici manco avessimo vinto col Brasile fuori casa per 10 a 0.
a benefizio di chi si fosse appena collegato, questa è una fanfara
Provvederemo nel seguito a consegnare la dichiarazione sottoforma di post svillaneggianti ai diretti interessati. Anzi, veramente abbiamo già iniziato.
… ed ecco il nuovo Trono
Dopo lunga meditazione, ecco uno scranno adeguato per le chiappette dorate dei nuovi tronisti, i quali apprezzeranno senza dubbio.
il massimo della comodità
Anche noi ci avevamo ragggione
Con buona probabilità siamo più seri di questi cialtroni che prima prevedono, poi non ci azzeccano, e allora cancellano quanto “previsto”: http://laguidatv.wordpress.com/2008/09/17/striscia-federica-nargi-e-costanza-caracciolo-le-nuove-veline/
Riferiamo alcuni fatti sicuramente più credibili.
Posto che non ce ne può fregare di meno, anche noi avevamo ragione. Infatti, le due nuove veline NON sono Miss Piggy e Nonna Papera.
irresistibile troione
Eppure Miss Piggy, da Gran Maiala quale è ci aveva fatto ben sperare, per non parlare di Nonna Papera, visto che gallina vecchia fa buon brodo.
sguardo languido e ammiccante
Ma c’era sempre quell’alone di non so che, quel brodino andato a male, che di giorno in giorno, allo scorrere delle puntate, ci faceva dubitare.
E nel frattempo, come fulmine a ciel sereno, come cervo di montagna o maialo migratore, come due piselli in un baccello, due ovipare giovani e fresche e garrule han fatto la loro comparsa, bruciando le nostre gioiose e gloriose corazzate (navi scuola sembrava eccessivo).
Ebbene sì, ci siamo rimasti veramente di minkia, anche se lo sapevamo già da molto.
Rassegnati, pubblichiamo le dichiarazioni rilasciate dalle nostre miss deluse.
Nonna Papera:
vado a dare due ceffoni a quel debosciato di Ciccio, prima che fagociti anche l’ultima torta di mele. By the way: le nuove colleghe rischiano di rimetterci le penne… son troppo inesperte. Fuck!
maledetto debosciato
Miss Piggy:
vado ad apparecchiare il trogolo, sono sdegnata. E solo perché siamo entrambe bionde! Non ho mai approvato questa filosofia alla Ringo Boys. Preferivo i Papa Boys, pomodori permettendo.
Si riferiscono inoltre fatti di dubbio gusto dopo l’elezione delle nuove veline, in cui Ciccio di Nonna Papera si è levato i pantaloni e ha fatto vedere… ma Ciccio di Nonna Papera non ha mai avuto i pantaloni???
Poi è arrivato Mazinga, e ha schiacciato tutti, Una macchina di morte, nessun sopravvissuto.
Comunque ci avevamo ragggione.
PS: sì, non ci va giù che http://laguidatv.wordpress.com abbia tutte quelle visite, e sì, è vero, non dovevamo mangiare tutti quei funghetti allucinogeni.
PPSS: ci stiamo un po’ lasciando andare con tutti questi PS.
PPPSSS: contro il logorìo della vita moderna, utile per stimolare la minzione
La crema di caffé
Dialogo colto e acuto sulla vera essenza delle cose fra Fjodoro e Dejano.
F – ehi Barbapapà, sei tu che ci devi pittare le unghie?
D – poba
F – come, non ti piace “Barbapapà”? eppure te lo sei scelto. D’altronde io sono Madama Dorè …
D – ho appena postato
F – e adesso vediamo
D – Caracas era troppo forte
F – Ho risposto subito per le rime al tuo commento
D – sai che il mondo è fatto di crema di caffè?
F – infatti io sono composto al 90% crema di caffé
D – e che la crema di caffè è a sua volta fatta da ossigeno e crema di caffè. E’ la spiegazione del significato dell’universo
F – bello, continua così, credo che riusciremo a dare una giustificazione credibile. Comunque ormai tutti i commenti esulano da caracas, mi pare
D – ma il pampero è il fulcro di caracas. Senza, non esisterebbe
F – altra interessante osservazione, direi
D – ovviamente, la crema di caffè è il fulcro del pampero
F – e la crema di caffé è il fulcro della crema di caffé, oserei insinuare
D – no, l’ossigeno
F – ah, certo
D – anche se pure la crema di caffè ha la sua parte. Ma detto tra noi, non mi meraviglierei che l’ossigeno sia formato in prevalenza da crema di caffè
F – credo che ci stiano lavorando al Cern. Verremo inghiottiti da un enorme buco nero di crema di caffé
D – oppure ne vomiteremo in quantità dal nulla
F – una delle due sarà comunque disastrosa; credo più la seconda
D – ora capisco perchè la crema di caffè è vietata per le donne incinta
F – va bene per la crema di caffe, ma il caffé in sé come rientra in tutto questo giuoco?
D – l’alitalia è praticamente fallita da quando non portano più caffè (e relativa crema, che poi è lo stesso) a bordo. Il caffè non esiste
F – lo sospettavo da tempo
D – esiste solo la crema di caffè. Il caffè è un suo derivato. Ma in realtà è sempre crema di caffè. Un giorno ti racconterò del thè freddo che si oppone e vuole conquistare il mondo
F – non vedo l’ora…
Il cane di Zilly
Qualche buontempone (altro non può essere) ha trovato il nostro blog utilizzando il titolo di questo post come chiave di ricerca.
Ora, giusto per chiarire un pochino i rapporti di dipendenza all’interno dello Squadrone Avvoltoi: Muttley non è il cane di Zilly.
Semmai, Muttley ha uno Zilly. Per la precisione.
Inoltre, contrariamente a quanto si potrebbe pensare, non vendono gli Zilly assieme ai criceti.
Sarà una moda, ma ci avete sfrangiato i maroni lo stesso
A poca distanza dal precedente post, rileviamo una volta ancora che ormai darla via a pagamento con relativo proclama è una moda: http://topgirl.tiscali.it/love_sex/news/Verginita_all_asta.aspx
Come da oggetto, ci stanno rompendo i suddetti, e osserviamo preoccupati che, in considerazione della lunghezza delle frange, ormai i nostri zebedei tendono a somigliare ad una giacca sioux (la nostra nuova ed onomatopeica mina vagante D. Rotoplov approva con gesti solenni ma irripetibili).
Ergo, non potendo combatterli, ci uniamo (anche biblicamente) a loro con le seguenti proposte:
- metto all’asta i miei peli del culo sudati
- metto all’asta i miei rutti
- mi faccio circoncidere e rivendo ciondolo con prepuzio
- la merda d’artista l’hanno già fatta
- vendo colleghi in stock, ma va bene anche mandarinetto di Saronno
Sicuramente tematiche molto Luttazziane, forse un po’ meno disgustose e banali rispetto alle proposte originali.
D’altronde, de gustibus non disputandum est, et digitum in culum penetravit repente.
PS: si è aggiudicata il ruolo di Strega Bacheca l’amica (ma non collega) Rail, e ha reclamato a gran voce e ottenuto il ruolo di Barbapapà il ns integerrimo collaboratore Dejàno. Complimenti vivissimi a tutti e due: è bello avervi fra noi!
Se costei è vergine, noi siamo Madama Doré
E le nostre figlie sono tutte brutte.
Si leggeva qui e là per la rete questa lieta, ma tutto sommato banale novella, in cui si riferisce che la sedicente Raffaella Fico (nomen omen, anzi woman), ex concorrente del Grande Fratello 8 (mica pippe), metterebbe all’asta la propria verginità per un milione di euro.
merce non conforme alla descrizione
Noi, come un sol uomo reagiamo veementi con le segg considerazioni:
- e sticazzi (questa è di default, saltate pure)
- l’hanno già fatto su ebay: che PALLE!
- noi si attenterebbe volentieri alla di lei non comprovata verginità, ma gratis (siamo un po’ all’antica, non ce ne vogliate)
Ciò detto, ciò considerato, crediamo che la merce offerta non sia confome alla descrizione (sorvolando sul fatto che nel caso, il prodotto in vendita sarebbe privo di collaudo).
Ovvero: qualcuno ha già fatto da apripista.
Proponiamo adeguata commissione per indagare in materia, allo scopo di inchiodare la truffaldina anche per pubblicità ingannevole.
Ribadiamo: se Raffaella Fico è vergine, io sono Madama Dorè, ed il mio complice Zvonimiro è Fratel Coniglietto.
Sono ancora vacanti i posti per: Mago Zurlì, Strega Bacheca, Amelia la Fattucchiera che Ammalia (sarà vergine?), la Befana, Geppo il Diavolo, Fra Tac, Tiramolla.
Accorrete numerosi, ma non spingete come al solito, mattacchioni bricconcelli.
PS: ci sembrava un po’ eccessivo intitolare il post “Col cazzo che è vergine”. Sempre politically correct, noialtri, eccheccazzo.
