Premessa
Con questo post, mi accingo a violare palesemente un tacito accordo stipulato con gli altri collaboratori di questo blog, accordo secondo il quale  non si sarebbe mai dovuto scrivere di politica, e nominare certi personaggi.

Tuttavia, ogni tanto avvengono dei fenomeni inaspettati, improvvise luci nel buio capaci di risollevare dal torpore rassegnato di questi anni noiosi e bugiardi (però, toccante). Io, Fjodoro il demiurgo, mi prendo tutte le responsabilità sul testo che segue.

Questo Paese ha un futuro
C’è un ragazzetto di 12 anni, figliolo di una mia cara amica e collega… che è un genio.

Ha capito tutto dalla vita, e noi poveri mortali lo capiamo da come sghignazza.

PES 2006 è un discreto videogioco di calcio della Konami, in cui è possibile fra le altre cose creare e personalizzare la squadra.

Il giovinetto, ex sua sponte, ha tirato su una improbabile compagine costituita dall’altrettanto improbabile squadra di governo.

Con in porta un maestoso Brunetta, forte del suo metro e 48… altrettanto realisticamente, in attacco un Mr B., anch’egli correttamente
proporzionato (sempre 1,48, di meno non pare possibile sul buon PES).

Ala il ministro Carfagna, difensore centrale il Ministro Gelmini. Pari opportunità anche nel calcio, non sia mai.

Lui giocava, e sghignazzava, specie dopo il pareggio del del Chelsea, con cui la squadra londinese si portava sull’1 a 1 contro il Popolo delle Libertà, e dopo il quale commentava “adesso il ministro Alfano farà giustizia” (gol del 2-1 di Alfano, al 30° del secondo tempo…).

Continuando a sghignazzare, osservava che qualcuno del Chelsea aveva appena fatto una veronica a Mr B., accertandosi che il sottoscritto avesse capito la battuta…

Si dimostrava preoccupato a parole, mentre sghignazzava dopo l’espulsione di Brunetta, e la constatazione che il prossimo turno sarebbe stato un imbarazzante derby Milan – Popolo Delle libertà (vinto poi per 4 a 0 dalla compagine governativa).

Nel frattempo ascoltava De Gregori.

Questo Paese ha un futuro.

PS
Mi ha anche offerto la pizza. Respect.

A reti unificate con gli amici e colleghi del Regno del Trash, promuoviamo la campagna di disinfestazione dalle catene di Sant’Antonio. Aggiungete anche voi il magnifico pataccone con la catena spezzata sul vostro blog, e promettete solennemente di non generare catene, e di interrompere quelle in atto. I motivi sono espressi in maniera piuttosto esaustiva nel post apposito. Ad maiora.

In questi tempi duri e aspri e forti, ci si chiede quale sia la mente perversa ma a suo modo illuminata che ci esorta ad indossare magliettine e felpe e ammenicoli vari con due individui stilizzati che si sodomizzano senza mezze misure (ma con una mazza di una certa misura).

Tutti i diritti riservati (su sfondo giallo si sfonda)

“A-style” recita la griffe, e non ci si capacita del motivo che porti alla celebrazione dell’atto più diffuso in questi tempi (soprattutto in senso lato, ma molto concreto), l’inculata per l’appunto. Segno dei tempi? Sarà pure cosi.

Fatto sta che tanti raffinati intellettuali, per vari motivi personali su cui non indaghiamo (qui lo dico, e qui lo nego), sfoggiano serenamente tali indumenti senza farsi troppi problemi, almeno apparentemente.
Da una nostra rapida indagine, emergono alcune tipologie di fruitori A-style (e alcune serissime tematiche su cui riflettere quando non si ha proprio un cazzo da fare):

• coloro che ingenuamente prorompono in un “ah, perché, io pensavo fosse solo una A con due pallini … ma davvero si inculano?”
• coloro che, ostentando una certa vena trasgressiva, espongono a mo’ di stendardo l’A-pataccone (ci piacerebbe dire “stendardescamente”), senza troppi compromessi
• alcuni che ritengono, secondo noi a torto, che si tratti di una stilizzazione di una semplice “pecorina” al naturale, tonno insuperabile, sostenendo l’antico e ben noto adagio del “così fan tutti, vuolsi così colà coccodè”.
  Nossignori! Si ribadisce con forza il seguente concetto: è una chiara e sonora inculata imperiale.

Qualche burlone bricconcello, in tempi più recenti, ha pure deciso di alzare la posta con una Z che sa tanto di rabarbaro, ma con due testoline che dicono di no.

Uhm, no. Non è esattamente quello che si cercava.

Nel nostro piccolo ci limitiamo a rilanciare, con la nostra meravigliosa griffe che ha un sacco di testoline impertinenti.

buon pro vi faccia

Indossatela fieri della vostra condizione, con un occhio di riguardo alle vostre dorate terga.

L’interprete dei nostri tempi, nostro alfiere nonché frontman, autorevole come non mai, ha di recente aperto un account su Facebook. Potrete incontrarlo, vederlo, soppesarlo, porgli questioni, insultarlo e amarlo.

L'integerrimo Dr. Amintore Scagazzoni in una suggestiva e commovente foto d'epoca

Egli, come sempre, sarà prodigo di consigli, insulti, cattiverie, perle di saggezza e di cialtroneria doc.

Non dimenticate che Egli potra essere inoltre contattato al seguente indirizzo e-mail:

amintore.scagazzoni@gmail.com

Vogliategli bene.

Dopo esserci inimicati alcune categorie sociali (vedi tifosi del Brescia, ippofili, kidmanofili), questa è la volta dei golfisti.

Si è rilevato, nel corso di qualche lustro, che vi sia una certa propensione nel possessore della Volkswagen Golf, di qualsivoglia serie (dovrebbero essere arrivati alla sesta, un po’ come Rocky e La Casa, se non abbiamo perso il conto), di avere una guida un po’ troppo fantasy. Ma diciamo le cose come stanno: il golfista allla guida è uno stronzo paradigmatico.

La penultima versione, contenitore specifico per gaurri. Tenere lontano dalla portata dei bambini, non somministrare per via rettale.

Da cosa nasce questa affermazione? Dal fatto che, 90 casi su 100:

• se si sente una sgommata in lontananza, è una golf in arrivo, con golfista allegato
• il rompicoglioni attaccato al culo che mi fa i fari quando sono in corsia di sorpasso è un golfista
• chi suona in sincrono allo scattare del verde è un golfista
• il sorpasso azzardato in terza corsia (ovvero contromano) è del golfista
• il parcheggio a cazzo di cane, in prossimità del semaforo è stato effettuato da un golfista
• lo stereo a palla la domenica mattina, con repertorio neomelodico o rap latino è opera di un golfista
• la merda che ho schiacciato ieri: è colpa del golfista
• la gomma americana sulla panchina su cui mi sono appena seduto è di un golfista (analisi condotta a partire dal DNA prelevato dalla saliva residua, su un campione di 13452 gomme, accuratamente catalogate)
• mia suocera è un golfista
• varie ed eventuali

Per carità, la Golf è una bella macchina, chi dice il contrario è un golfista. E’ il contenuto che è spesso avariato. Ma la domanda che ci si pone è questa: nasce prima la golf o il golfista?

Ovvero, il golfista è stronzo di suo, o lo diventa all’acquisto della Golf, a guisa di Christine la macchina infernale?

Golf ante litteram. Quisque quondam qui quo qua.

Come si ama spesso dire in questi casi, ai posteri l’ardua sentenza. Le prossime invettive automobilistiche di questo blog saranno dirette ai possessori e all’inventore del SUV (che se li coddino a mane e sera, rendiamo disponibile apposito pentapede), ma anche a quelli che lo vorrebbero e non se lo possono permettere: non sia mai che non si faccia un processo alle intenzioni.

In attesa di valutazioni da parte dell’esimio portavoce dell’ineffabile Dr Scagazzoni, si accettano contributi.

Chiudiamo con una dotta quanto inutile citazione di Bernard Shaw:

Il golf è uno sport per cui non è indispensabile essere stupidi, ma aiuta.

Il Muppet Show è sparito dai palinsesti della tv italiana da tanti anni. Perché? Non lo sappiamo. non conosciamo nemmeno il colpevole di questo crimine contro l’umanità.

nostalgia canaglia (Al Bano, non rompere i coglioni)

Rivogliamo le titaniche grida di Animal (non si è mai capito che diavolo di bestia fosse), la magistrale conduzione di Kermit, le prorompenti curve di Miss Piggy, la dabbenaggine di Gonzo, i virtuosistici gorgheggi di Beaker, ma soprattutto i vecchietti più caustici e stronzi del mondo.

Il Muppet era questo e ben altro ancora.

Maledetti bastardi,

ARIDATECE ER MUPPET!!!

e ridatecelo GRATIS.

Come? Basta iniziare ad epurare un pochino i palinsesti da trasmissioni-munnezza (che, beninteso, non sopperiscono alla mancanza dei Muppets) tipo:

• Uomini e Donne (vedi qui, qui e… ossignùr, anche qui)
• Amici (vedi qui, qui, e gustosamente qui)
• L’isola dei Famosi
• Il Grande Fratello (se ne vedono gli effetti deleteri qui,
• Lucignolo
• La Talpa (qui, e in particolare qui …)
• Verissimo

sacrificabilissimi. Altrimenti ci arrabbiamo.

più o meno così

PS: resuscitate questo blog, please: http://vogliamolanostracarriola.splinder.com/

PPSS: ma chi è che anima i personaggi della De Falloppio in stile Jose Luis Moreno?

Ci sorge il sospetto che dietro i blog che ci stiamo dilettando a punzecchiare, nel dettaglio:

• http://unduetreblog.wordpress.com
• http://notizietv.wordpress.com
• http://laguidatv.wordpress.com

e forse altri, ci sia la medesima mano, guidata dalla medesima regia.

Innanzitutto osserviamo una  grafica molto simile con contenuti pressapoco analoghi; in secondo luogo, e non è poco, ci stanno sulle scatole alla stessa maniera. Terzo: ci domandiamo perché una persona capace di fare un blog, e sana di mente, dovrebbe rompersi le scatole parlando di una delle cose più noiose che ci vengano in mente, nello specifico la spazza-tv italiana.

Sarebbe un po’ come parlare di stronzi al pesto al Turà di Milano, come laurearsi in filosofia teoretica portando come tesi l’epistemologia del calcio di esterno di Del Piero, starnutire a bocca piena, oppure conquistare il K2 senza bombole per poi fare la pubblicità della Grappa Bocchino (con buona pace di qualche pornostar gelosa).

la grappa bocchino

Detto questo, il presente post va considerato una dichiarazione di Guerra in piena regola, con il proposito di acchiappare tutte le fesserie che dovessero mettere in campo, spesso accompagnate da squilli di fanfara e toni trionfalistici manco avessimo vinto col Brasile fuori casa per 10 a 0.

a benefizio di chi si fosse appena collegato, questa è una fanfara

Provvederemo nel seguito a consegnare la dichiarazione sottoforma di post svillaneggianti ai diretti interessati. Anzi, veramente abbiamo già iniziato.

Indirizzata alla trasmissione “Cominciamo bene estate”. Non risponderanno mai, ma il mondo deve sapere.

Esimia Redazione,
con profonda soddisfazione e con una punta di commozione, abbiamo assistito alla puntata del 20 agosto c.a.
In tale puntata, in particolare, ci ha colpiti positivamente il profondo disprezzo e fastidio  espressi dall’esimio Prof. Mirabella verso il pennuto Beep Beep, con relativo desiderio di vederlo arrosto.

Tale esternazione è assolutamente in linea con quanto da noi pubblicato nel nostro umile blog, nel seguente articolo: http://stargaters.wordpress.com/2008/07/29/questi-uccelli-ci-stanno-sulluccello
Ci scusiamo per il turpiloquio adottato nella stesura dell’articolo, ma tale e tanto era il livore accumulato dalla nostra infanzia ad oggi, che non siamo riusciti proprio a mantenere la flemma.

Altresì, siamo rimasti basìti all’affermazione del Prof. Mirabella sulla simpatia del giovane Mickey Mouse in “Steamboat Willy“, contrapposta alla supponenza e spocchia dimostrata dall’attuale personaggio nella sua attività prevalente: le indagini poliziesche.

qui ci stava più simpatico

Ciò che ci ha colpiti è la piena concordanza con il nostro folle progetto di un articolo altrettanto caustico, pregno di astio e, necessariamente, scurrile (per cui scusiamo in anticipo) nei confronti dei roditori dei cartoon.
E’ per questo motivo che ci proponiamo come staff elettorale per lanciare il Leggendario Percettore di Umori Popolari Prof .Mirabella per la carica di Presidente del Consiglio dei Ministri, della Repubblica, del CSM e di Gran Mogol.

Ringraziando per la Vostra attenzione e certi della perfetta inutilità della presente, vi porgiamo i nostri più sentiti ringraziamenti.

Lo staff di stargaters.wordpress.com

Carla Bruni non avrai il mio scalpo

E’ da tempo che proclamiamo questo blog come zona debrunizzata. Qualcuno si chiederà il perché. Rispondiamo con questa perla, testé pescata dal portale di tiscali (fonte inesauribile: ringraziamo):

L’immagine asseta le persone, fa sì che ci interessiamo degli individui al di là delle loro opere o non opere. Mi piacerebbe essere fuori da questo gioco perverso.
Carla Bruni, modella e cantante

Ci scappano coralmente due considerazioni:

• ci piacerebbe che ogni tanto l’italiano corretto non fosse un optional (noi non facciamo testo, ogni strafalcione è licenza poetica)
• per essere fuori dai giochi, basta SPARIRE.

Ci asteniamo, inoltre, dal disquisire sulle non opere.

Lanciati nel nostro delirio cartoonesco, non ci siamo resi conto di aver colto un sentimento profondo della nostra collettività nazionale. Meglio della pastasciutta!

Le nostre alte urla di dolore per la stronzaggine sesquipedale e assiomatica dei pennuti svillaneggiati nel nostro precedente post, hanno trovato un adeguato interprete nel VATE verso il quale noi, semplici pitali, rivolgiamo il nostro reverente sguardo: il Validissimo Prof. Michele Mirabella.

Ecco il nostro Presidente

Nella puntata di “Cominciamo bene Estate” del 20 agosto c.a. l’Ineffabile testimonial assoluto del ns odio contro i pennuti vili e bastardi (e anche un po’ stronzi) ha ripreso il ns concetto ed auspicio di vedere Beep-Beep arrosto, in quanto insopportabile.

Nuovo look per il fetente Beep-beep

Tutto si poteva pensare, ma non che il sentimento popolare nei confronti dell’odioso antagonista del buon Coyote fosse stato così bene intercettato dalla nostra modesta opera. C’è voluta la Straordinaria Arte del Chiarissimo Professore (abbondiamo con le maiuscole) per capire la profondità dei sentimenti di giusto disprezzo dei nostri concittadini nei confronti dell’insulso oviparo.

Tutto ciò considerato, ci proponiamo come staff elettorale per lanciare il Leggendario Percettore di Umori Popolari per la carica di Presidente del Consiglio dei Ministri, della Repubblica, del CSM e di Gran Mogol.

Yes We Can!